Skillet - Comatose

Skillet - Comatose
C'est mignon quand vous me balancez toutes ces qualités à mon égard sur msn, par commentaire ou par mail. Mais tout ça, c'est faux. Je ne suis pas beau, je m'arrange pour être potable en photo. Je ne sais pas me contrôler quand je bois au risque de faire d'énormes conneries, je ne tiens presque jamais mes promesses sauf s'il y a un intérêt, je fais pleurer ma mère, je trahis la confiance des gens, je suis en partie raciste, je ne suis tolérant que jusqu'a un certain point, la guerre au Moyen Orient ne me fait rien, je hais d'innombrables gens au point de souhaiter leur mort, je ne pense presque qu'à moi, et je n'éprouve de compassion qu'à l'égard de quelques personnes.
Alors ne perdez pas votre temps.

Je me hais, je hais ce que je suis devenu. J'ai plus envie de rester là, de sourire, de respirer, de ressentir ni peine ni joie ni amour. Je veux en finir, mais encore une fois je n'ai pas le courage de le faire, je reste là à souffrir en silence, à maudire ce qu'on a fait de moi, ce que j'ai fais de moi. Je suis entrain de perdre tout ce qu'il y a de positif en moi, mais je perds ce qui me rend positif, je la perds, je l'ai perdu. Je replonge dans le noir, dans l'obscurité, dans le mal.
Qu'on m'aide.

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# Posté le mercredi 02 juillet 2008 09:27
Modifié le jeudi 03 juillet 2008 14:49

The Used - Pretty Handsome Awkward

The Used - Pretty Handsome Awkward
Je pense qu'après 10 mois où je me levais à 6h50, je pense qu'il me faut me laisser quelques temps de tranquillité. J'avais déjà bien commencé les vacances à la soirée de MC + la fête de la musique à Strasbourg où on a plus fêté la victoire de la Russie que la musique pour tout dire.
Je préfère profiter du début de mes vacances, non seulement pour mon état psychologique, mais surtout pour mon foie si je veux qu'il tienne les vacances haha.
Quoi qu'il en soit je reprend le 30, après ce sera Open Bar à Stras' & pourquoi pas le Miroir de temps en temps.

Sinon, je poursuis mon étude sur l'influence de l'âge sur le comportement des gens. J'avais une bonne dizaine de sujets cette année, mais j'ai pas pu finir mon étude. Mais il me reste ma mère :D
A une période de notre vie (surtout quand on est une femme apparemment) on devient vite irritable, on s'énerve pour un rien, on prend un malin plaisir à énerver quelqu'un, de préférence son fils. J'en ai conclu que l'âge n'était pas le seul lien avec ces symptômes. Et c'est là que l'illumination m'est venue : l'arrivée de la Ménopause !
Ce truc ça peut te renverser une maison, si si crois moi.
Mais je ne développerai pas plus, je vais continuer d'observer avant d'en tirer mes conclusions haha, so funny.

N'oubliez pas d'aller voir Billie de temps en temps :')
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# Posté le dimanche 22 juin 2008 10:24
Modifié le vendredi 27 juin 2008 07:53

L'une des pires souffrances qu'un être humain pourvu de sentiments puisse renssentir, c'est de voir sa mère pleurer.

L'une des pires souffrances qu'un être humain pourvu de sentiments puisse renssentir, c'est de voir sa mère pleurer.
Je suis entrain de découvrir un nouveau sentiment. Je ne sais même pas comment ça s'appelle. Je me sens heureux et triste. Pour quelqu'un d'aussi équilibré que moi (sisi, je vais soit bien, soit mal) c'est insupportable.
Heureux de passer en 1ère L, heureux que les vacances arrivent, heureux parce que lafilleauplusbeausouriredumonde me rend heureux. Mais surtout triste parce que justement les vacances arrivent, triste de quitter cet endroit que je m'étais juré de haïr, triste parce qu'on pense que je suis voué à l'échec, triste parce que ma mère déprime et que je m'en prend plein la gueule, triste parce que je nage dans la frustration émotionnelle.

Une des choses qui me fait le plus mal, et j'ai bien du mal à l'avouer, c'est de quitter Saint-Dié, où ma mère m'a mis en internat. En arrivant là-bas, loin de mon Strasbourg, je m'étais juré de détester cette ville de merde, ces gens de merde. Au bout d'un mois, j'étais étendu dans un parc ensoleillé avec plein de gens super en me disant que c'était pas si mal finalement. Au bout de deux mois un fille m'a presque fait oublier celle qui m'obsédait depuis des mois.
Au neuvième mois, j'avais depuis longtemps connu d'autres gens formidables, j'avais passé des moments exceptionnels où l'alcool et les clopes nous ont soudé aussi durement que l'acier. J'ai ensuite rencontré l'un des plus beaux sourire que mes yeux aient jamais vus. Il m'est apparu à une période de ma vie où tout allait mal, où seul un groupe d'élite d'amis pouvaient me faire aller mieux. C'est ce mois que j'ai baptisé "La Renaissance de ma vie".

Bref, j'achève une année plus frustré, plus déçu mais plus heureux que jamais, et ça me fait chier.

& si ça vous amuse : Stickam
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# Posté le jeudi 29 mai 2008 08:17
Modifié le dimanche 15 juin 2008 09:32

FFTL - Worlds Away

FFTL - Worlds Away
J'aurais jamais pensé que de telles choses se passeraient dans une période aussi sombre de ma vie.
C'est compliqué et simple, c'est magnifique et triste.
Mon début de semaine était plutôt stressant. J'avais les angoisses de la veille en tête, ennuis avec ma mère & ma coupe foirée. Mercredi on a remit une aprem' boisson & j'ai revu l'un des plus beaux sourire que mes yeux aient jamais vu. J'ai revu celle dont j'étais sûr qu'elle voudrait m'éviter après ma "drague" du mercredi précédent, ou l'alcool guidait mes pas, mes paroles mais surtout pas mes pensées. Celle qui maintenant me fait oublier celle pour qui j'ai longtemps espéré, celle avec qui j'ai été assez stupide pour tout gâcher, celle que j'ai longtemps aimé sans le lui redire.
& j'ai peur d'être (encore) aveuglé par elle. Je doute que je me force, cette filleauplusbeausouriredumonde me rend plus qu'heureux depuis 3 jours, et j'espère bien que ça va durer.

J'ai donc passé une semaine magique, attendant chaque minute où je pourrais être en sa présence. Je sais vraiment pas où on va, dans un mois c'est la fin des cours, je ne serais plus jamais au lycée à Saint Dié, je retournerais à Strasbourg et on se verra moins. Mais d'ici là mes convictions l'auront surement emporté sur mes angoisses, et je supporterais ça aussi bien que possible.

Quant à ma situation mentale en ce moment, c'est plutôt instable. J'ai eu une discussion avec ma mère. J'ai compris que notre scène de crie/pleurs n'était pas vraiment contre moi. J'ai réalisé que je ne passais pas assez de temps avec ma mère. Aujourd'hui je suis allé voir les amis qui comptent le plus pour moi, pour après rejoindre ma mère et faire du shopping avec elle, accompagné d'une rose pour la fête des mères. J'ai revu un sourire et un rire à pleine dents que j'avais presque oublié. J'ai réalisé qu'elle ne supportait plus son travail, la fatigue qu'elle endurait depuis bientôt trois ans, et surtout la 'guerre familiale' qui dure depuis maintenant plus d'un an, et tout ça à cause de la femme d'un de mes oncles qui a réellement foutu sa merde.

Le mieux que je puisse faire, c'est d'être le plus souvent à ses côtés, la prendre dans mes bras, l'embrasser et lui donner tout l'amour qu'un fils peut donner à sa mère. Supporter ses larmes, savoir verser les miennes, tout faire pour qu'elle se sente mieux. C'est maintenant que le plus dur va être à vivre. Il va falloir que je puisse l'aider à remonter la pente, à savoir endurer ses larmes et ses pleurs pour qu'elle aille mieux après, car jamais je ne pourrais bien vivre si ma mère pleure, même si elle en a besoin pour évacuer et aller mieux après.
(J'en profite pour remercier ceux qui sont là pour moi au quotidien, spécialement Marion qui me comprend, avec qui je me sens compris. Ceux qui ont le courage de lire mes tartines de texte et qui eux aussi me comprennent.)
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# Posté le jeudi 22 mai 2008 14:07
Modifié le lundi 23 juin 2008 11:01

Asleep At The Wheel - A Change Of Pace

Hier soir j'étais sur le bord des larmes. Je regardais la télé, on parle d'un sujet avec ma mère, et je ne sais pas comment, mais on en est arrivé à discuter des relations qu'on a ensemble. Elle a commencé à crier que je ne suis jamais là pour elle, que je suis soit tout le temps en ville, soit devant le pc, soit entrain de dormir; que je pensais qu'à moi et qu'à mon apparence puis elle s'est mise à pleurer en disant que j'avais honte d'elle.
C'était vraiment pas le genre de chose qui me fallait en ce moment.
Je sais pas vraiment ce qu'il lui a pris, et c'est le genre de choses que je supporte pas. J'ai besoin de voir ma mère forte, la personne à qui on est censé tenir le plus au monde, la personne qui nous a mise au monde, la personne qui donnerai sa vie pour nous. Je veux pas la voir faible, elle qui a tout enduré depuis la mort de mon père. C'est elle qui a eu la force de continuer à bien vivre, m'éduquer, ne pas se laisser abattre...
Elle a peut-être raison pour mon apparence, c'est peut être la génération actuelle qui veut ça. Je me suis écarté de mes anciens amis, à la recherche de gens qui pourraient me valoriser. Mon seul soucis ce week end c'était mes cheveux, la réaction que certains pouvaient avoir. J'ai passé le weekend en ville ou devant le pc, j'ai pas profiter de ces deux jours pour passer du temps avec elle, de discuter. Et ça fait des mois que j'ai pas eu de vrai activités avec elle, dire qu'il y a quelques mois je passais du temps avec elle dans le jardin à planter des plantes, j'allais au cinéma, je la rejoignais à la sortie de son travail pour qu'on aille manger au flunch... J'ai vraiment honte de moi, je me dégoute, je me donne envie de vomir.

Même si vos relations avec vos parents ne sont pas comme vous le souhaiteriez, même si vous vous engueulez tout le temps, cherchez en la raison et faites tout pour rester proches de ceux qui vont permettent de vivre, qui vous offrent le confort d'une maison, qui vous aiment malgré ce qu'il peut se passer entre vous.
Un jour vous pourriez sérieusement regretter de vous être éloigné d'eux (si comme moi vous l'avez fait).

Bref, je pars pour le lycée & l'internat dans quelques heures, passez une bonne semaine.
Asleep At The Wheel - A Change Of Pace
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# Posté le jeudi 15 mai 2008 09:17
Modifié le lundi 19 mai 2008 00:03